Schiele, Eros and Passion

Tengo que volver a escribir y dictar sentencia… Creo que vivo tratando de saber reaccionar, pero a lo que llego con este constante intentar es volver a lo primario tratar de ser sincera y verdaderamente fiel, porque en lo más profundo de mi alma te entiendo y siento lo que piensas, pero esto solo en lo mas profundo, porque en la cotidianidad me pierdes.
Me desespero y temo angustiarme, porque debo admitirlo siempre que me obsesiono me angustio, pero aun no me obsesiono, aun no sé, aun no entiendo, aun no lo conozco, aun ni siquiera me conozco.
Si me detuviera y tratara de entender aunque sea un segundo, que escribo, cual es el porque de mi saber, de mi correr discapacitado (desafiado) ese correr inexistente y tal vez añorado. Quiero no decir lo de siempre ni escribir lo de nunca, quiero no decir palabras contrarias para tratar de no ser predecible, quiero gritar cuantas veces quiera mi cuerpo suave, casi vello, casi virgen. Decir que cada vez que me miras me río, que siempre veo tus ojos pero no tu mirada, que tu me haces sentirme bien, tranquila, confiada pero al mismo tiempo invalidada por mi anormalidad defectuosa y extasiada realidad. Porque creo que viviendo, cada segundo desarrollo más anticuerpos para ser menos YO y eso nadie lo entiende, porque yo mientras más hago menos soy. Y más me desarrollo de la ilusión de los demás, por que yo soy neutro, por lo menos en mi accionar dormido. Cuando me embalo exalto el no YO, y eso me hace sentir a veces bien a veces mal.Creo que nadie me creería si yo explicara lo feliz que soy, creo que nadie apreciaría mi pasión pasiva, no entenderían pero mi pasión interna se revuelve y hace un juego imposible de explicar, pero sediento de mostrarse ante tal vez otro lúdico evento que pueda apostar o gatillar, más locura, más pasión inconclusa!